Sachons faire fi de notre timidité (pour Charlotte Quelquefois) - V2.0
On n'y pense pas assez souvent, mais en fait, le célibat est parfois dû à un excès de timidité. Pour parer au choc et à l'embarras du premier pas, pourquoi ne pas utiliser un accessoire qui fera le job à votre place ?
Voici donc une liste non exhaustive pour vous faire aborder par les jeunes filles dans la rue (quoiqu'à la réflexion, cette liste peut aussi marcher pour les filles, mais je considère qu'il leur faudrait plutôt des conseils pour se débarrasser des importuns sans se faire traiter systématiquement de salope… j'y reviendrais éventuellement).
1. Le chien de petite taille.
Inutile d'en posséder un, vous pouvez vous le faire prêter, mais sachez que certaines marques marchent mieux que d'autres : on préférera, par exemple, le bouledogue français (souvent prénommé "patate" pour d'évidentes raisons morphologiques), ou le Jack Russel (qui présente l'avantage de courir spontanément après les filles). Un chiot peut également faire l'affaire. Le fait que les filles aiment ces petites bêtes (particulièrement pour le bouledogue), laisse par ailleurs supposer que malgré votre physique ingrat, vous avez assurément toutes vos chances.
• Lieu d'utilisation : parcs, terrasses ou trottoirs (à condition que ce ne soit pas l'heure de la grosse commission, la drague avec un sac en plastique odorant à la main étant peu propice au rapprochement).
• Cible privilégiée : blondes, lookées, bobos et pour nos amis gérontophiles, les vieilles (cheveux roses, bleus ou mauves, au choix). Éventuellement les banlieusardes compensées si vous n'avez pu vous procurer qu'un pitbull.
NB : Cet accessoire a la particularité d'attirer aussi les garçons. Prenez-y garde le cas échéant, si tel n'était pas votre souhait.
2. L'être humain de petite taille (couramment appelé "enfant" ou "chiard", voire "nain").
Nul n'est besoin d'attendre neuf mois, vous pouvez également vous faire prêter cet accessoire. Vous rendrez alors service tout en vous rendant service. Vous passerez pour un type sympa aux yeux des parents qui vous inviteront à dîner, vous remboursant ainsi une partie des frais qu'une nouvelle relation impliquent parfois (restaurant, apéritif, préservatifs…).
Deux choix de modèles s'offrent à vous :
a/ Entre 6 mois et un an : vous le harnacherez alors devant vous, cette position favorisant l'attendrissement de votre future victime en lui montrant quel être sensible vous êtes (alors que vous n'êtes qu'un immonde chacal).
b/ Entre 4 et 6 ans : plus grand, l'enfant présente l'avantage indéniable (à l'instar du chien) de faire le boulot à votre place. En effet, les gamins, pas cons, vont systématiquement faire la causette avec un homologue pas trop moche (ces petits anges ne sont pas si innocents qu'on voudrait bien nous le faire croire) opérant ainsi une sélection génétique naturelle : si le môme est physiquement acceptable, il y a des chances pour que sa mère soit également comestible. À cet âge, les petites filles en particulier draguent outrageusement tout ce qui bouge. Corollaire intéressant : la mère d'un enfant de quatre ans a statistiquement de grandes chances d'être divorcée. Cet atout aura principalement des répercussions sur son emploi du temps, plus flexible, car, divorcée ou non, sa vie sexuelle est probablement d'une telle misère qu'elle n'attend qu'une bonne occasion pour tomber entre vos sales pattes.
•Lieu d'utilisation : les parcs aux environs de 16h30, au moment où les mamans sortent le leur (d'ailleurs, peut-être utilisent-elles leur enfant dans le même but crapuleux), les terrasses de café ("Romain, arrête d'embêter la petite fille, excusez-le madame, mais dites-moi qu'est-ce qu'elle est mignonne, cela dit, elle a de qui tenir ah ah ah, je peux vous offrir un verre ?").
•Cible privilégiée : les mamans en mal d'affection, les baby-sitters pré-pubères (vous n'avez décidément aucune morale).
3. Le livre.
Préférez un auteur qui attire la fille, mais évitez comme la peste les choix trop évidents : Anna Gavalda ou Marc Levy vous feraient aisément passer pour une truffe et n'attireraient, de surcroît, qu'une stupide. Si, comme je l'imagine, vous n'êtes pas aussi regardant, pensez alors à acquérir quelques notions élémentaires en astrologie pour alimenter la discussion.
Stefan Zweig ou Patrick Süskind, quoique douteux d'un point de vue strictement littéraire, sont relativement bien indiqués. Je recommande personnellement Marguerite Duras. Pour 5,30€ "Moderato Cantabile" représente un investissement judicieux et plus facilement transportable que les exemples précédents. N'oubliez pas de faire des mines affectées en lisant (à travailler devant un miroir).
• Lieu d'utilisation : métro, terrasses, files d'attente.
• Cible privilégiée : intellectuelles de gauche avec des barrettes dans les cheveux.
Charlotte
/ Site web
(27.2.06 16:03)
Si vous croisez une jeune fille sobrement vêtue d'un T-shirt moulant à imprimé rose "I love Marguerite Duras", un Jack Russel harnaché sur le ventre, le fils de la concierge (kidnappé pour l'occasion) gigotant au bout d'une laisse, cela a de fortes chances d'être moi. Vous ne le savez pas encore, mais je prends tout au pied de la lettre.
celluloid Toy
/ Site web
(27.2.06 19:28)
Je suppose HH que tu as tout testé.
On dirait bien un message subliminal ... tu as oublié la drague via le net ou les blogs.
Pale Rider
(27.2.06 23:45)
Celluloid Toy > J'imagine assez mal, allez savoir pourquoi d'ailleurs, Humbert Humbert tenant un cabot en laisse ou un nabot (un nain, pardon) par la main. Je le vois mieux papotant à une terrasse de café avec une intellectuelle-de-gauche-avec-des-barrettes-dans-les-cheveux qui aura - ou pas - remarqué sur la table son exemplaire de "Moderato Cantabile".
Dieu
/ Site web
(6.3.06 07:55)
Ank est ank...
Car le feu de ma colère s'est allumé, Et il brûlera jusqu'au fond du séjour des morts ; Il dévorera la terre et ses produits, Il embrasera les fondements des montagnes. Deutéronome 32:22
celluloid Toy
/ Site web
(6.3.06 19:26)
Dites donc Dieu, faudrait vous méfier des coups de Fly Tox, usurpateur !
*
HH, pourquoi quoi ?!
celluloid Toy
/ Site web
(7.3.06 15:08)
HH, ce garçon n'est pas grossier mais plutôt en nuances polies, j'en déduis que ce n'est pas lui (hé, hé, la grande mutation a commencé).
Et sinon, la drague ça marche ?
OrmX
/ Site web
(7.3.06 22:39)
H-H² > Bien ! Bien ! Chapeau ! Quelle morale ? M. H-h², savez-vous le mal que vous faites ? Avez-vous penser à cette personne, ces êtres humains, dont vous abusez la gentillesse et l'empathie ?
Je peux avoir l'adresse de vos squares favoris, malgré tout ?
***rictus sardonique***
Géraldine
/ Site web
(8.3.06 23:31)
Très jolie note, sauf pour le choix des bouquins attrape-filles. Perso, je serais plus attirée par un mec entrain de lire Henry Miller. Ca n'engage que moi biensûr...
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